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Wie wäre die Welt, wenn Gott eine Frau wäre ?

Der "Kölner Dom", hieße "Kölner Domina".

Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".

Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur gaaanz toll steht *knuddelbussi*".

Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

Jesus wäre nicht ans Kreuz genagelt, sondern genäht worden.


 

Den Frauen das Autofahren verbieten ?

Welche Probleme belasten uns am meisten ?
- Arbeitslosigkeit ?
- soziale Ungerechtigkeit ?
- Gewalt unter Jugendlichen ?
- Verkehrschaos ?
- Terror der Ökonomie ?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

Ganz einfach:
Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.
Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.
Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.
Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.


 

So duschen Sie wie eine Frau!

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so Weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 Mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und Getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


 

Ehevertrag für die Frau:

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf 'ganze' Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: 'Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'' und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

Ich werde niemals nach einem 'Vorspiel' fragen.

Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

Ich werde 'oft' deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als 'Liebe machen' bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

Ich werde deinem Penis niemals einen 'süßen' Spitznamen geben.

Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach da liegst und grinst.

Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten muss.

Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.

Ich verspreche jeden 'möglichen' Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles 'mechanische'.

Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.


...........................................
        Unterschrift (Frau)


 

Eyh Du, passt Du auf, weißt Du !!?..weil dem erzähl ich Dir von das konkret krass Schneewittchen, weil dem ist coole Tusse.

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Steifkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: "Spiegeln, Spieglen an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör !", hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern ist.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Baby in Wald un stech dem Sau ab, Alder !"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nu aus Auto geschmeisst.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An Abend sin dem siebn konkret krasse swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, alderln, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächsten Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass fett geil aussieht !
Dann sie auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör !
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern BMW-Cabrio geschmeiss und sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt. Alder !

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

Schlaf dem gut..


 

Schneekoppewittchen und die 7 Fruchtzwerge

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light.
Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte.
Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"
Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden,um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte.
Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben.
Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling.
Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen.
Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art.
Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen. Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her.
Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.
Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten.
Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?"
Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.
Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe.
"Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge.
Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel.
Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"
Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge.
Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.
Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.
Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurückkamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.
Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte
und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war.
Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.
Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"


 


Tagtraum einer Frau im Alltag
                                                
08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft
und Croissants, Geschenke öffnen wie z.B. teuren Schmuck,
vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollen persönlichen Trainer.

10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, föhnen.

12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal.

12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, das sie 7 kg zugenommen hat.

13:00 Einkaufen mit Freundin; ubegrenzter Kreditrahmen.

15:00 Mittagsschlaf.

16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der
sagt, daß er selten einen solchen Körper massiert habe.

17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau
veranstalten.

19:30 Candle-light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit Partner, verbunden mit Komplimenten.

22:00 Heiße Dusche (alleine).

23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.

24:00 Schmusen.

00:15 In seinen starken Armen einschlafen.  
Realität einer Frau im Alltag

06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen, Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen bleibt keine Zeit.

06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach bekommen, Sie strengt sich an mit Küßchen und so, doch er meckert sie nur an, sie solle ihn noch schlafen lassen.

07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern, weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt sind und keine Cornflakes mehr da sind.

07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erstmal die Bettwäsche in die Waschmaschine füllen, das Bad putzen... Mist, eines der Kinder hatte Durchfall, das Klo sieht aus...

09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen, also erstmal eine Dusche: Auch das noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum Duschen da.

10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlußverkauf mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!

12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr gibt das Haushaltsgeld nicht her, dann ab nach Hause, das Essen muß fertig sein, bevor die Kinder kommen.

12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes gesehen. Sie sitzt in einem Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch Traumtyp!

13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit heute für die Daily Soap.

16:00 Der Vermieter läßt ein Schreiben seines Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich wiederholt über die nervigen Kinder und die lauten Streitereien zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.

16:15 Leichte Krankengymnastik für den schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med. Massage durch einen eklig fetten Masseur, der sagt , daß ihre Cellulite schon wieder schlimmer geworden ist.

17:30 Für 10.- DM sich doch noch ein T-Shirt im SSV geleistet.

19:30 Jetzt muß es schnell gehen mit dem Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat Hunger.

20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten holen, und die Sportzeitung aus dem Briefkasten nicht vergessen.

21:00 Die Kinder ins Bett bringen.

22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach noch bügeln und auf das Bett aufziehen.

23:50 Den betrunkenen Mann ins Bett schleifen. Er findet das gar nicht gut.

24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch der pennt schon.

00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier stinkendenden Schnarcher einschlafen.

02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den Kleinen waschen.

03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen. 

 
 


 

Warum es gut ist, eine Frau zu sein:

1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.

2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.

3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.

4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen

5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.

6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern anzutatschen.

7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da
ist.

8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.

9. Wenn wir jemanden heiraten, der 15 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.

10. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.

11. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.

12. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....


 


ALS GOTT DEN MANN ERSCHUF ... ODER, DER GARTEN EDEN

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?
"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehn."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindischen Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... du weißt schon, von Frau zu Frau."


 


Brief einer ostfriesischen Mutter:


Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.

In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.

Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.

Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.

Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter




P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.






 


 
                                 
 
   
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