50 angebliche Gründe, warum es so toll sein soll, ein Mann zu sein 

 1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet
 2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich
 3. Du weißt etwas über Panzer
 4. Für einen 5 Tage Urlaub reicht ein Koffer
 5. Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen
 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen
 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst
 8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint
 9. Dein Arsch spielt keine Rolle in Vorstellungsgesprächen
10. Alle deine Orgasmen sind echt
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen
14. In der Werkstatt gehört dir alles
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten
17. Sex kann dir nicht den Ruf vermiesen
18. Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund
19. Deine Unterwäsche im Dreierpack kostet 18 DM
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen
23. Niemanden interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben
25. Alles in deinem Gesicht hat seine Originalfarbe
26. Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist an Sex
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen
29. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über
     dich denken
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht einen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst
32. Kfz Mechaniker erzählen dir die Wahrheit
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen
36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal, was du trägst
38. Gleiche Arbeit besseres Gehalt
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die
     Erdbevölkerung verdoppeln theoretisch
42. Die Fernbedienung gehört dir...! Nur dir!
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn Sie sich mit dir
     unterhalten
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
     sein, dass du Freunde fürs Leben findest
45. Prinzessin Dianas Tot war nur eine weitere Todesanzeige
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in Stimmung bist
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu 
     haben
50. Was zum Teufel ist Cellulitis?

Boris' AOL-Tagebuch

18. Juli
Ich bekam gerade per Post eine CD von AOL, ganz umsonst. Ich hab' als erstes eine Sicherheitskopie auf Festplatte gemacht, falls die CD mal kaputt geht. Ich bekomme sicher nicht noch eine kostenlose CD von denen! Anschließend habe ich versucht mit AOL Kontakt aufzunehmen. Hat nicht geklappt, keine Ahnung warum.

19. Juli
Ein Typ vom AOL-Kundendienst meinte, mein Computer bräuchte ein Modem. Ich weiß aber nicht wozu. Der versucht doch nur mich zu verarschen, was denkt der, wie dumm ich bin?

24. Juli
Ich hab' mir ein Modem gekauft. Ein freundlicher Nachbarjunge (9 Jahre) half mir, mich bei AOL einzuwählen. Ich sagte zu ihm, er sei ein Genie. Er sagte, im Vergleich zu mir sei er eins. Vielleicht ist er doch nicht so freundlich.

28. Juli
Ich habe heute versucht zu "chatten". Ich sprach in meinen Computer, aber nichts passierte. Vielleicht muss ich ein Mikrofon kaufen?

30. Juli
Ich probiere das Usenet. Die Leute dort benutzen öfters Großbuchstaben. Ich habe nie herausgefunden, wie man das macht. Vielleicht haben die eine andere Tastatur.

31. Juli
ICH HABE DEN HERSTELLER MEINES PC'S ANGERUFEN UM MICH ÜBER DIE FEHLENDE TASTE FÜR GROSSBUCHSTABEN ZU BESCHWEREN: DER TYP VOM KUNDENDIENST SAGTE ICH SOLLE DIE CAPSLOCK-TASTE BENUTZEN: DANN HAB ICH IHM NOCH ERZÄHLT DASS MEINE SHIFT- TASTEN NICHT GLEICH GROSS SIND: ER SAGTE DAS SEI EIN STANDARD: ICH SAGTE IHM ICH WILL KEINE STANDARDTASTATUR: DAS MUSS EIN GUTER VORSCHLAG GEWESEN SEIN DENN ICH HÖRTE WIE ER SEINEN KOLLEGEN SAGTE SIE SOLLEN UNBEDINGT UNSER GESPRÄCH MITHÖREN

2. August
ICH HABE HEUTE EINEN WITZ IN EINE HUMORNEWSGROUP GESCHRIEBEN: ICH WAR NICHT SICHER OB ICH ES RICHTIG GEMACHT HABE DESHALB HAB ICH ES NOCH 67 WEITERE MALE GEPOSTET

4. August
Jemand sagte, ich solle aufhören zu schreien und benutzte das Wort "FAQ". Er muss ja nicht gleich vulgär werden. Dabei kann ich gar nicht schreien, ich tippe doch nur! Darauf erklärte man mir, ich solle Caps Lock ausschalten. Aber wozu habe ich die Taste dann? Die bauen die wohl nur ein, um mehr Geld zu verdienen.

8. August
Ich bekam heute eine E-Mail, in der mir jemand erklärte, wie ich schnell viel Geld machen kann. Ich bin ganz aufgeregt. Ich folgte seiner Anweisung und sendete die Nachricht in alle Newsgroups, die ich kenne.

9. August
Ich habe jetzt einen Signature-Text. Er ist aber erst 6 Seiten lang. Ich muss noch daran arbeiten.

10. August
Ich war heute in einer Newsgroup mit dem Namen "alt.aol.sucks". Jetzt bin ich überzeugt, dass man aol aus dem Netz schmeissen sollte. Wenn ich nur wüsste, was ein "aol" ist...

12. August
Ich kann leider auch den 9-Jährigen von Nebenan nicht fragen. Seine Eltern sagen, immer wenn er von mir nach Hause kommt, lacht er so sehr, das er weder essen noch schlafen kann. Sie lassen ihn nicht mehr zu mir. Ich habe wirklich eine tollen Sinn für Humor.

13. August
Ich habe heute an jede Newsgroup, die ich kenne, die Frage nach dem "aol" gepostet. Meinen jetzt achtseitigen Signature-Text habe ich angehängt. Ich bin mir sicher - jeder wird gern mein Lieblings-Gedicht lesen. Als nächstes werde ich noch eine Kurzgeschichte einfügen.

14. August
Jemand sagte mir, mein Konto werde wegen meines Verhaltens gelöscht. Ich sagte ihm, ich hätte gar kein Konto bei seiner Bank. Mann, ist der dumm.

15. August
Ich kann keinen Kontakt mehr mit AOL aufnehmen. Ich muss nachher unbedingt mal den Kundendienst anrufen, um denen zu sagen, dass bei ihnen was kaputt ist.

Duschen Sie doch mal wie ein Mann!

  1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf 
     einen Haufen.
  2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau 
     oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende 
     Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
  3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel
     und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben 
     (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie 
     Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, 
     indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
  4. Gehen Sie unter die Dusche.
  5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
  6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
  7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
  8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer
     Duschkabine.
  9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
     Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im 
     Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem 
     Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
     zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang
     auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren
     Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
     Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
     Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis
     mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du
     DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
     Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Gründe für die Anschaffung eines Computers und gegen die Anschaffung eines Mannes

01. Computer sind schöner als Männer
02. Computer sind intelligenter als Männer
03. Computer sind nicht eifersüchtig
04. Computer machen keinen Dreck
05. Computer sind berechenbar
06. Computer sind friedlich
07. Computer sind immer freundlich
08. Computer nörgeln nicht am Essen herum
09. Computer schnarchen nicht
10. Computer tragen keine Feinripp-Unterwäsche
11. Computer schauen sich nicht jeden Samstag die Sportschau an
12. Computer riechen nicht
13. Computer kann man verschrotten
14. Computer haben keinen Geburtstag
15. Computer stören nicht beim Lesen
16. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht
     benutzt
17. Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
18. Computer schnüffeln nicht in der Post herum Computer wollen nicht 
     wissen, wo die blonden Haare herkommen
19. Computer fragen nicht, wo man so lange war
20. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
21. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
22. Computer versauen einem nicht die Frisur
23. Computer sind umweltfreundlicher als Männer
24. Computer kleckern nicht beim Essen
25. Computer stellen keine unlogischen Behauptungen auf
26. Computer geben keine Widerworte
27. Computer tun das, was man ihnen sagt
28. Computer gründen keinen Kegelverein
29. Computer begreifen, dass sie nicht Auto fahren können
30. Computer sind lernfähig
31. Computer zerbrechen kein Geschirr
32. Computer werfen keine wichtigen Dinge weg
33. Computer behaupten nicht, dass Parfum stinkt
34. Computer verwandeln nicht die ganze Wohnung in ein einziges Chaos
35. Computer stören sich nicht an neuen Klamotten
36. Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und
     die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch gar nicht er’s
37. Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
38. Computer sind wegen der nächsten These nicht beleidigt:
39. Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: NO SEX

Hallo Mann,
bevor der Heiratstermin konkret ins Auge gefasst wird, solltest du
den folgenden Text noch einmal genau lesen.

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel
eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das Gleiche zu merken!

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er
ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht
ändert - doch sie tut es.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Hotline......Eine Geschichte aus dem Alltag der Hotline !!!

Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an! 


Hotline: Guten Tag, hier ist die *** - Hotline. Was kann ich für Sie tun? 
DAU:    Guten Tag, mein Name ist Daumeier., ich habe ein Problem mit meinem  
           Computer. 
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier? 
DAU:    Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. 
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier? 
DAU:    Die Enikei-Taste. 
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? 
DAU:    Das Programm verlangt diese Taste. 
Hotline: Was ist das denn für ein Programm? 
DAU:    Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe
           ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es
           tut sich nichts. 
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor? 
DAU:    Eine Blumenvase.Hotline: Nein. 
Hotline: Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! 
DAU:    I be em. 
Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen! 
DAU:    Moment, der hängt an der Garderobe. 
Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier? 
DAU:    So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. 
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal
           genau vor, was da geschrieben steht. 
DAU:    Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei
           tu kontinnju". 
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet
           sich also in Englisch. 
DAU:    Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. 
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. 
DAU:    Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch
           gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm
           beenden, damit ich wieder arbeiten kann? 
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. 
DAU:    Gut. Moment bitte. 
Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Hotline: Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo??? 
DAU:    Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. 
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das 
           Fenster schließen! 
DAU:    Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ............ 
Hotline: Herr Daumeier? 
DAU:    Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen? 
Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das
           Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie
           gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!! 
DAU:    Wenn Sie meinen ........... 
Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ........... 
DAU:    Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran?
           Komisch, jetzt ist die Leitung tot.
           Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!

Harteier - Die Gegeninitiative der Weicheier.
Wem die Weicheier zu weich waren, der findet hier bestimmt seine Erlösung ... 

Tipp für Männer:
Ne Frau glücklich zu machen ist einfach...MANN muss nur ein ...

01. Freund
02. Partner
03. Liebhaber
04. Bruder
05. Vater
06. Lehrer
07. Erzieher
08. Koch
09. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass ..
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der
    Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden, bei weitem nicht so leicht, denn der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich völlig überfordert.

Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

Was Männer sagen und was sie meinen

• Lass doch die schweren Einkäufe im Auto! = Stell dich an den Herd und koche,
  ich hab Riesenhunger. Das Zeug kannst du nachher reintragen.
• Können wir uns treffen? = Ich will Dich eventuell ins Bett bekommen.
• Kann ich Dich anrufen? =Ich will Dich eventuell ins Bett bekommen.
• Wollen wir tanzen? = Ich will Dich eventuell ins Bett bekommen.
• Nettes Kleid! = Netter Ausschnitt!
• Du scheinst verspannt. Soll ich dich massieren? = Ich will an dir herumfummeln!
• Was ist los? = Ich verstehe nicht, weshalb Du solch ein großes Getue darum
  machst!
• Was ist denn los? = Ich schätze mal, wir gehen nicht miteinander ins Bett!?
• Ich langweile mich. = Wollen wir ins Bett gehen?
• Ich liebe Dich! = Lass uns ins Bett gehen!
• Ich liebe dich auch! = Gut ich hab's jetzt gesagt... jetzt lass uns ins Bett gehen!
• Lass uns reden! = Ich versuche dir mit meinem Verständnis zu imponieren und
  vielleicht... gehen wir anschliessend miteinander ins Bett?
• Wollen wir heiraten? = Ich will es illegal für dich machen, mit anderen Männern
  ins Bett zu gehen!
• Du siehst toll aus - warst du beim Friseur? = Hab ich schon wieder zu viel intus?
• Ich habe schon die ganze Wohnung geputzt. = ... vor etwa 3 Jahren - dass
  muss reichen.
• Kann ich dir irgendwas aus der Stadt mitbringen? = z.B eine Kiste
  Bier ...Motorzeitschrift... andere sinnvolle Sachen?
• Ich habe Kinokarten fuer den Liebesfilm mit dem gutaussehendem Schauspieler
  besorgt. = Ich brauche unbedingt mal wieder etwas Ruhe und Schlaf... im Kino
  quatschst du mich wenigstens nicht an.
• Ich werde heute mit dem Hund nach draussen gehen... = ... da ist nämlich
  grad diese Traumfrau wieder vorbeigegangen. • Ich mag dieses lieber! = Zieh'
  dir irgend ein Kleid an und lass uns endlich gehen!
• Ich denke nicht, dass diese Bluse und dieser Rock zueinander passen!
  = Ich bin schwul.
• Haben wir uns nicht schon mal gesehen? = Netter Arsch.
• Ich bin ein Romantiker. = Ich bin arm.
• Ich brauche dich wirklich. = Meine Hand tut mir weh.
• Ich bin anders als die anderen Männer. = Fürchte dich vor mir.
• Ich möchte einen Liebesbeweis von Dir. = Ich habe keine Lust mehr, zu 
  onanieren.
• Noch nie vorher hat mich eine Frau so interessiert. = Du bist die erste, die
  mich erhört hat.
• Ich möchte Dich besser kennenlernen. = Ich will meinen Freunden erzählen,
  wie du im Bett bist.
• Sie ist ganz süß. = Ich will mit ihr Sex haben, bis ich blaue Flecken habe.
• Ich weiß nicht, ob ich sie mag. = Sie will nicht mit mir ins Bett gehen.
• Ich vermisse dich so sehr. = Ich bin so geil, dass mein männlicher Mitbewohner
  langsam gut für mich aussieht.
• War es schön für dich? = Ich bin mir nicht sicher, ob ich sehr männlich bin.
• Wie bin ich im Vergleich zu deinen anderen Männern? = Ist mein Penis wirklich
  so klein?
• Es war eine wunderschöne Nacht. = Wer zum Teufel bist du?
• Liebst du mich? = Ich habe was Dummes gemacht und du findest es vielleicht
  heraus.
• Liebst du mich wirklich? = Ich habe was Dummes gemacht und du findest es
  wahrscheinlich sehr bald heraus.
• Wie sehr liebst du mich? = Ich habe was Dummes gemacht und jemand ist
  unterwegs, um es dir zu sagen.
• Ich muss dir was sagen. = Ich muss dich prüfen.
• Ich ruf dich an. = Ich würde mir lieber von wilden Hunden die Brustwarzen
  abreissen lassen, als dich wiederzusehen.
• Ich habe viel nachgedacht. = Du siehst, wenn ich nüchtern bin, nicht so gut aus.
• Ich denke, wir sollten Freunde werden. = Du bist hässlich.
• Ich habe viel von dir gelernt. = Die Nächste bitte!

10 Tage im Leben eines Trinkers
 
08.08.
Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.
 
09.08.
Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

10.08.
Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

11.08.
Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.
 
12.08.
Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.
 
13.08.
Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.
 
14.08.
Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.
 
15.08.
Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.
 
16.08.
Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.
 
17.08.
Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.

18.08.
Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so in Fleisch drin ist. 

...Also Finger weg vom Fleisch...

Englischer Brief eines Bayern



Greet God!

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television. In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.

I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe)!

Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn and a Mass beer.

Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my drive wheel? Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.

Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter. I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl. Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.

Your Alois Kraxlhuber


P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so much noise.

DAS GOLDENE VERPACKUNSPAPIER

Vor einiger Zeit hat ein Mann seine 5 Jahre alte Tochter für das Vergeuden einer Rolle von kostspieligem Goldverpackungspapier bestraft.
Geld war knapp und er wurde wütend, als das Kind das ganze Goldpapier verbraucht hat um eine Schachtel zu verzieren, und sie unter den Weihnachtsbaum zu legen.

Dennoch brachte das kleine Mädchen am folgenden Morgen die Geschenksschachtel
ihrem Vater und sagte: "Das ist für dich, Papa".

Der Vater war verlegen weil er am Vortag so überreagiert hatte.
Er öffnete die Geschenksschachtel und wurde wieder sehr zornig, als er sah, dass diese leer war.

Wütend sagte er zu ihr: "Weißt du nicht junge Dame, dass wenn man jemand ein Geschenk gibt, auch etwas in der Verpackung sein soll?"

Das kleine Mädchen betrachtete ihn mit Tränen in den Augen und sagte: "Papa, sie ist nicht leer, ich hab so viele Bussis hineingegeben, bis sie ganz voll war".

Der Vater war ganz zerknirscht. Er fiel auf seine Knie und legte seine Arme um sein kleines Mädchen und bat sie, ihm seinen unnötigen Zorn zu verzeihen.

Nur kurze Zeit später starb das kleine Mädchen bei einem Unfall.
Nach dem Tod seines kleinen Mädchens behielt der Vater seinen ganzes Leben lang die
Goldschachtel neben seinem Bett. Immer wenn er durch schwierige Probleme entmutigt wurde,
öffnete er seine Goldschachtel und stellte sich vor, einen Kuss von seinem kleinen Mädchen
herauszunehmen und erinnerte sich dabei an die Liebe des Kindes, die sie dort hineingegeben hatte.

Jeder von uns hat so eine goldene Schachtel, die gefüllt ist mit unbedingter Liebe und Küssen
von unseren Kindern, von Familie und von Freunden.

Das ist der kostbarste Besitz den man haben kann!