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Du bist zu dick, wenn
...deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!
...dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird!
...dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert!
...der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt!
...die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken heraus ist, nach dem du einen Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!
...die Kinder auf der Straße ein Autogramm von dir erbetteln, weil sie dich für Miss Piggi halten!
...die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: "Das Wiegen in Gruppen ist verboten!"
...die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein Bauch wackelt!
...die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!
...dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als Weihnachtsmann übertragen wird!
...du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!
...du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
...du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!
...du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen Körper Schmuggelware versteckt!
...du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!
...du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen Münze zu bücken!
...du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!
...du den frechen Nachbarsbälgern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht!
...du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum mehr retten kannst!
...du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen!
...du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche Turngeräte unbrauchbar sind!
...du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
...du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen kannst!
...du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein nicht ausreicht!
...du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug haben!
...du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne vollzukriegen!
...du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runterfällt!
...du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
...es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!
...jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute Köchin ist!
...Kinder an heißen, sonnigen Tagen ganz in deiner Nähe spielen!
...Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig schließen müssen!
...man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!
...niemand bemerkt, dass dein Schlips falsch gebunden ist!
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Handy - Regeln
Sie gehören auch zu den glücklichen Besitzer eines Handys? Dann sollten Sie sich unsere 14 goldenen Regeln nicht entgehen lassen, auch wenn Sie teilweise nicht ganz so ernst zu nehmen sind!
Regel 1
Sprich am Handy immer laut und deutlich. Deine Mitmenschen haben auch ein Recht darauf, das Gespräch mitzubekommen
Regel 2
Lass dir nicht einreden, die Leute in der Bar, in der U-Bahn oder im Wald könnten auf das Mithören intimer Details verzichten Einschaltquoten von TV-Talk-Shows beweisen das Gegenteil!
Regel 3
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, zeige der staunenden Welt, dass auch du eines hast: Greife erst mal wie selbstverständlich zu deinem Handy!
Regel 4
Bevor du einen Anruf entgegennimmst, versäume nicht, laut aufzustöhnen: Mein Gott, hat man denn nirgends mehr seine Ruhe?! Wahlweise auch: Können die nicht einmal etwas selbst entscheiden?!
Regel 5
Ignoriere dein klingelndes Handy, wenn du allein bist. Reine Zeitverschwendung! Wenn's keiner sieht, macht's keinen Spaß.
Regel 6
Lerne, Räume zu nutzen, in denen optimale Verständigung mit deinem Gesprächspartner gewährleistet ist Günstig: Museen, Kirchen, Bibliotheken und Intensivstationen; Ungünstig: Jagdhochstand
Regel 7
Und das Handy in Theater und Oper ? Nur zu! Der wahre Künstler fühlt sich durch Klingelgeräusche zu Höchstleistungen angespornt
. Regel 8
Hör nicht auf die alberne Stewardessen, die dir dein Handy im Flieger verbieten wollen. Die sind doch nur neidisch.
Regel 9
Ein weiterer Aberglaube: Telefonieren beim Autofahrern bringt Unglück! FALSCH Es trainiert vielmehr nützliche Fertigkeiten wie Einhändigfahren oder Überkreuzschalten. Etwas Geschicklichkeit hat noch keinem geschadet!
Regel 10
Selbst ein Telefonat während des Liebesspiels ist nicht tabu. Man hat sicher Verständnis dafür, dass du erst deine Neugier befriedigen willst.
Regel 11
Lasse Dich nie von Deinem Handy unter der Dusche wegholen, hier sieht es sowieso keiner ... leider!
Regel 12
Große leere Räume sind ideal zum Telefonieren, z.B. Kirchen, Museen und Bibliotheken!
Regel 13
Handybesitzer halten zusammen! Läutet in der Kneipe ein Handy am Nachbartisch, lege auch Deins auf den Tisch!
Regel 14
Schalte Dein Handy im Kino nie aus! Die anderen Besucher werden es schätzen neben einer so wichtigen Person zu sitzen.
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Bauernregeln
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
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Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.
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Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
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Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
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Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
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Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
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Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
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Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in's Dessous.
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Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
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Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
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Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
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Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit. Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
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Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
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Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
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Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
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Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
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Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
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Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
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Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
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Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
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Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
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Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
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Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
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Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
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Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.
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Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.
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Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
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Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen
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Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
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Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
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Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
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Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
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Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
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Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
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Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
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Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!
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Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!
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Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
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Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh. Steigt das Frühjahr dann herab, liegt der Zeh schon längst im Grab !!!
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Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!
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Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
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Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
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Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.
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Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
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Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch ?-
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Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
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Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.
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Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.
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Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
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Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
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Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.
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Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
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Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
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Am 13., wenn's Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.
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Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
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Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
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Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
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Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
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Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
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Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
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Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
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Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
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Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier
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Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!
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Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller
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Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
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Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei
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Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
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Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!
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Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!" !!!
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Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !
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Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein !!!
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Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und Stiere !!!
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Ist es draußen kühl und nass, macht's im Bette noch mehr Spaß.
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Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
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Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
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Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
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Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
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Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
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Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
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Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
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Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
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Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
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Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
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Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
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Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
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Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
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Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
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Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
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Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
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Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
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Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
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Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
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Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
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Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
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Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
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Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
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Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
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Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
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Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
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Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
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Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
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Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
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Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
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Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
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Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
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Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
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Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, so was nennt man Bauernschläue.
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Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
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Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!
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Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!
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Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!
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Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"
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Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
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Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......
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Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
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Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
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Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
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Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
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Der Webdesigner. Tipps zur eigenen Homepage:
Aller Anfang ist schwer ...
Früher oder später kommt jeder Surfer mal auf die Idee selbst eine tolle Homepage ins Netz zu stellen, das Problem ist nur, wie? Wenn du meine Tipps für die eigene Homepage befolgst kannst du mit Sicherheit davon ausgehen, bald eine beliebte, mit Awards überhäufte Seite dein eigen nennen zu dürfen.
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Der Inhalt
Als erstes stellt sich natürlich die Frage, was soll den die Private Homepage beinhalten, es gibt ja im Prinzip kein Thema, das nicht schon 1000fach im Internet enthalten ist. Die Antwort ist ganz einfach, DU. Solltest Du nicht gerade zu den Berühmtheiten zählen die jeder aus Film, Funk und Fernsehen oder von diversen Fahndungsfotos kennt, dann gibt es mit Sicherheit noch keine Webseite, die nur dir allein gewidmet ist, bis jetzt. Die Leute brennen schon regelrecht darauf zu erfahren welches dein Lieblingsessen ist, und selbstverständlich will jeder wissen wie dein kleiner Liebling (Hund, Katze, Maus, Kind) heißt und was er gern macht, und die Liste deiner CD- LP- Video- Briefmarken- Sammlung stoßt 100% auf allgemeine Begeisterung. Du darfst natürlich den tollen Ort in dem du wohnst nicht vergessen zu erwähnen, am besten in allen Einzelheiten, und für eure Ortsvereine solltest du mindestens eine eigene Seite einplanen. Der absolute Höhepunkt wäre natürlich, wenn man jeden Einwohner namentlich nennen könnte, aber das wäre dann schon fast etwas zu Professionell. Scheue dich aber keinesfalls deine Freunde und Verwandte zu grüßen, die werden sich unwahrscheinlich freuen. Ein Reisebericht von deinem letzten Urlaub in Mallorca sollte natürlich auf keinen Fall fehlen, und hier wäre dann auch der richtige Platz deine Urlaubsbekanntschaft zu grüßen.
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Gefährlicher Inhalt
Eins darfst du niemals vergessen, deine Homepage ist für jedermann zugänglich, also pass ein bisschen auf welche Informationen du ins Netz stellst. Es wäre bestimmt nicht förderlich für deinen Ehefrieden, wenn deine Frau rein zufällig die "Besten Clubs in Frankfurt" oder "Herberts Bordellführer" auf deinen Seiten findet, genauso könnte es etwas deinem Ansehen schaden, wenn deine Nachbarn und Kollegen plötzlich erfahren wie gut du dich in der Aufzucht und Pflege von Canabis auskennst. Komplett verzichten sollte man auf Anzeigen wie "Topsoftware - Selbstgebrannt" oder "1000 und 1 Tipp wie man das Finanzamt bescheißt", außer du hast gern Besuch. Bedenke auch, das Chefs gelegentlich surfen, also behalte deine Meinung über deinen Sklaventreiber am besten für dich, mag es noch so Lustig sein. Es könnte sich anderweitig als etwas karrierefördernd erweisen, wenn du, natürlich nur nebenbei, die Warmherzigkeit, die Güte, und die Intelligenz deines, dir immer zum Vorbild dienenden Brötchengebers erwähnst.
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Die Links - Je mehr desto Besser
Natürlich musst du auch zeigen das du einer bist der sich im Internet auskennt, deshalb vergiss auf ja keinen Fall die Seite mit den Links. Die einfachste Möglichkeit wäre den kompletten Inhalt deiner Bookmarks/ Favoriten/ Hotlist zu übernehmen. Sollte das immer noch nicht reichen, hier ein kleiner Tipp: Suche beim Yahoo, oder einer Suchmaschine deiner Wahl, nach einem Thema z.B. Sex, dann speicherst du die gefundenen Links ab, etwas nach Bearbeiten, und Viola, du hast die schönsten Links zu Erotischen Seiten. Denke immer daran, den Mann von Welt (Netz) erkennt man an den vielen Links die er kennt; ist in etwa mit den ganzen Aufklebern auf einem Koffer zu vergleichen.
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Bilder sagen mehr als Tausend Worte
Hast du einen Scanner oder eine Digitale Kamera, wenn ja, dann benutze sie auch. Überlege mal wie viel Worte du dir bei der Beschreibung deines Lieblings sparen kannst, wenn du nur ein paar Fotos zeigen kannst, und wie toll dein Urlaub wirklich war, kannst du am besten mit einer Serie hochauflösender Bilder beweisen. Falls du wenig Platz auf deinem Webserver hast, kannst du die Bilder mit einem geeignetem Programm komprimieren. Benutze die höchste Komprimierung, die Qualität spielt keine Rolle, denn du hast ja die Originale sowieso daheim im Album, hast du dagegen keine Platzprobleme, dann kannst du völlig auf die Komprimierung verzichten und die Bilder im 24bit BMP-Format ins Netz stellen, damit sich jeder von der guten Qualität deiner Bilder überzeugen kann.
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Das Layout
Das ist das A und O einer Homepage, hier kannst du endlich Beweisen wie Kreativ du wirklich bist. Eine Seite mit etwas Text und ein paar Bildchen kann jeder erstellen, zeige das du mehr drauf hast. Hier ein paar Grundsätze: Jeder Hyperlink sollte natürlich eine eigene Gif-Animation haben, wenn diese noch einigermaßen zum Thema passt, um so besser. Außerdem sollte man Jeden Link in einem eigenen Fenster aufmachen lassen, um den Leuten das navigieren auf deinen Seiten so einfach wie möglich zu bereiten. Jede Seite braucht einen eigenen Hintergrund, gut geeignet sind natürlich die Hintergründe die du auch für dein Windows-Desktop verwendest, nur etwas größer. Ein paar Avis lockern die Seiten etwas auf und lassen sie sehr Profimäßig aussehen. Jeder liebt Musik, also lasse gleich von Anfang an die Leute hören welches dein Lieblingslied zur Zeit ist, am besten im WAV-Format. Bei der Bildschirmauflösung kannst du dich darauf verlassen das jeder die selbe benutzt wie du auch.
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Java - nicht nur kalter Kaffee
Java und Javascript ist ein absoluter Segen für das Internet, es ist sehr beeindruckend wenn du deinen Besuchern zeigst mit welcher Browserversion sie gerade surfen, glaube mir, es gibt viele die das nicht wissen. Was mich persönlich immer wieder beeindruckt ist, wie viele Fenster man mit einem einzigen Mausklick öffnen kann, also keine falsche Bescheidenheit, versuche einen neuen Rekord aufzustellen. Du brauchst dir keine Gedanken darüber machen, welcher Browser was unterstützt, die Dinger kosten doch nix, und jeder Internetfreak hat mindesten 2 Browser auf seinem Rechner installiert.
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Update - wann und wie oft
In diesem Fall kann ich nur sagen, so selten wie möglich, am Besten gar nicht. Seien wir doch mal ehrlich, heutzutage ändern sich die Sachen in einem Tempo, dass einem richtig schwindlig wird. Heute noch gar nicht auf dem Markt und Morgen schon veraltet, da sind die Leute froh und Dankbar wenn Sie eine Oase der Ruhe und Beständigkeit finden, und genau das kannst du Ihnen mit deiner Homepage bieten. Wozu etwas ändern was gut ist und eigentlich gar nicht mehr verbessert werden kann, bestes Beispiel ist der Amiga von Commodore, der erfreut sich Heute noch großer Beliebtheit, und die Autos fahren heute noch mit vier Rädern.
Na, und jetzt los - der eigenen Homepage kann quasi nichts mehr im Wege stehen!
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Schimpfschule
Schimpfwörter sind das Eine, aber wie wendet man sie am Besten an ?
Schließlich sollen sie ja die erhoffte Wirkung nicht verfehlen. Hier findet Ihr also Tipps & Tricks rund ums Beleidigen. Schimpftaktiken und Beleidigungsstrategien !
1. Je persönlicher, desto besser
Schimpfwörter beleidigen am Besten, wenn sie in eine vorhandene Kerbe des Opfers treffen. So sollte man bei der Auswahl des Wortes bekannte Schwächen berücksichtigen. Z.B. wäre bei sehr dünnen Schimpfopfern angebracht das Wort "Hungerlatte" vorzuziehen, bei dicken Menschen dagegen "Kackfass". Also vorher überlegen, welche Schwächen oder schlechten Angewohnheiten derjenige hat und das Schimpfmittel dementsprechend anpassen.
2. passende Adjektive oder Beiwörter zufügen
Ein Schimpfwort wirkt noch besser und intensiver, wenn es mit passenden Adjektiven versehen wird. "Du Volltrottel" ist zum Beispiel nur halb so wirksam wie "Du sabbernder Volltrottel". Also am besten so ein paar Hilfsadjektive wie "stinkender", "fäkalischer", "luffiger", "dreckiger" usw. bereithalten. Dasselbe gilt für Schimpfwörter, die durch Anhängen von Beiwörtern noch schön ergänzt oder verstärkt werden können. Aus dem Basisschimpfwort "Geschnack" wird also besser "Pestgeschnack" oder "Eitergeschnack"
3. Originelle Schimpfwörter benutzen
Möglichst unbekannte und originelle Schimpfwörter verwenden. Abgegriffene Beleidigungen, die jeder schon kennt wirken nicht so gut... Also besser ausgefallene Sachen an den Kopf werfen, damit der Überraschungseffekt genutzt werden kann.
4. Schon auf einen Konter gefasst sein
Leute, die beschimpft werden, lassen sich so was nur in den seltensten Fällen gefallen. Deshalb ist meistens ein Konter an der Tagesordnung. Ein gekonnter Angriff wie z.B. "Du stinkendes Pestgeschnack" könnte unter Umständen mit "Was meldest Du hier, Du Pausenclown ?" oder so gekontert werden, sofern der Angegriffene auch ein bisschen Schimpferfahrung hat. Also für solche Fälle schon vorher die nächste Beleidigung (Konter auf den Konter) bereithalten.
5. Spontanität, Schnelligkeit
Wer andere beschimpft muss spontan reagieren können. Ein gewisser Schimpfwortschatz muß direkt ohne langes Überlegen verfügbar sein. (Siehe auch Regel 4, Konter auf Konter) Wenn man lange nach Schimpfwörtern suchen muß, ist die Wirkung schon verpufft und der Verblüffungseffekt reduziert sich auf null.
6. Degradieren und Duzen
Beim Schimpfen heißt es: Keinen Respekt zeigen! Deshalb grundsätzlich den Gegenüber Duzen ("Du blöder Hund") und nach Möglichkeit Rang und Stellung degradieren. Also z.B. einen leitenden Angestellten der Bahn AG nach Möglichkeit als "Du faulenzender Schlafwagenschaffner" oder so beschimpfen. Kein Respekt! Wer diese kleinen Regeln beachtet kann schon bald richtig brauchbar beleidigen. Natürlich kann hier in der Kürze nicht auf alle Besonderheiten der Schimpfwissenschaften eingegangen werden, aber wer einen Blick ins Archiv und auf die Fertigmachsprüche wirft, hat schon ein nettes Werkzeug zum verbalen Verteidigen oder Angreifen parat.
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Ich wette, ihr wusstet nicht:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
Das Urin einer Katze fosforiziert im dunklen.
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Gehirn.
Polarbären sind Linkshänder.
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
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