Warum das Huhn die Strasse überquerte ?


KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen. 

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

 ARISTOTELES:
 Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren. 

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich. 

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte. 

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern. 

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen. 

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. 

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse. 

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines Unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden. 

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten. 

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage estellt werden. 

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken. 

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben? 

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert. 

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive. 

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?" 

SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit. 

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird. 

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten". 

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren. 

ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab. 

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur. 

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie. 

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen. 

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen? 

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

 Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften
Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.

Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

 Zu Risiken und Nebenwirkungen befragen sie bitte Ihren Therapeuten, oder Ihre Selbsthilfegruppe

Möglichkeiten zu dem angefangenen Satz: Lieber.....als

Lieber hochschwanger, als niederträchtig
Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef
Lieber arm dran, als Bein ab
Lieber voll heimgekommen, als leer ausgegangen
Lieber einen Bauch vom Essen, als einen Buckel vom Arbeiten
Lieber blond und eng, als black and white
Lieber fernsehgeil, als radioaktiv
Lieber einen wackligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz
Lieber Sex im Auto, als eine Acht im Fahrrad
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm
Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau
Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit
Lieber Kies in der Tasche, als Tomaten auf den Augen
Lieber zu dritt im Bett, als alleine im Sarg
Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder
Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf
Lieber einen blauen in der Tasche, als einen grünen im Nacken
Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vor dem Kopf
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter
Lieber ein Abenteuer, als eine billige Nacht
Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne
Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen
Lieber die Sekretärin befriedigen, als den Chef decken
Lieber vierzig und würzig, als zwanzig und ranzig
Lieber im Heu gepennt, als ins Gras gebissen
Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach
Lieber einen Kurzen lang drin, als einen Langen kurz draussen
Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten
Lieber mit dem Fahrrad zum Puff, als mit dem Mercedes zur Arbeit
Lieber Feste feiern, als feste arbeiten
Lieber aktiv und Wein saufen, als abwarten und Tee trinken

Fazit: Es genügt nicht dumm zu sein, man muss es auch zeigen !

Betreff:  Gehaltserhöhung


Sehr geehrte Damen und Herren!

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

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Sehr geehrter Penis!

Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

Mc Donalds – Drive In :

Autofahren macht Spass. Essen macht Spass. Am meisten Spass macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiss ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" - "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäss erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so - wichtig für meine Bestellung?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?" - "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." - "Schiess?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."

OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" - "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP*" lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?". - "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen..." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die." - "Gross, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel grosse, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?!" - Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" - "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!" - "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."- "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen." 

Der Webdesigner. Tipps zur eigenen Homepage:


Aller Anfang ist schwer
Früher oder später kommt jeder Surfer mal auf die Idee selbst eine tolle Homepage ins Netz zu stellen, das Problem ist nur, wie? Wenn du meine Tipps für die eigene Homepage befolgst kannst du mit Sicherheit davon ausgehen, bald eine beliebte, mit Awards überhäufte Seite dein eigen nennen zu dürfen.

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Der Inhalt
Als erstes stellt sich natürlich die Frage, was soll den die Private Homepage beinhalten, es gibt ja im Prinzip kein Thema, das nicht schon 1000fach im Internet enthalten ist. Die Antwort ist ganz einfach, DU. Solltest Du nicht gerade zu den Berühmtheiten zählen die jeder aus Film, Funk und Fernsehen oder von diversen Fahndungsfotos kennt, dann gibt es mit Sicherheit noch keine Webseite, die nur dir allein gewidmet ist, bis jetzt. Die Leute brennen schon regelrecht darauf zu erfahren welches dein Lieblingsessen ist, und selbstverständlich will jeder wissen wie dein kleiner Liebling (Hund, Katze, Maus, Kind) heißt und was er gern macht, und die Liste deiner CD- LP- Video- Briefmarken- Sammlung stoßt 100% auf allgemeine Begeisterung. Du darfst natürlich den tollen Ort in dem du wohnst nicht vergessen zu erwähnen, am besten in allen Einzelheiten, und für eure Ortsvereine solltest du mindestens eine eigene Seite einplanen. Der absolute Höhepunkt wäre natürlich, wenn man jeden Einwohner namentlich nennen könnte, aber das wäre dann schon fast etwas zu Professionell. Scheue dich aber keinesfalls deine Freunde und Verwandte zu grüßen, die werden sich unwahrscheinlich freuen. Ein Reisebericht von deinem letzten Urlaub in Mallorca sollte natürlich auf keinen Fall fehlen, und hier wäre dann auch der richtige Platz deine Urlaubsbekanntschaft zu grüßen.

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Gefährlicher Inhalt
Eins darfst du niemals vergessen, deine Homepage ist für jedermann zugänglich, also pass ein bisschen auf welche Informationen du ins Netz stellst. Es wäre bestimmt nicht förderlich für deinen Ehefrieden, wenn deine Frau rein zufällig die "Besten Clubs in Frankfurt" oder "Herberts Bordellführer" auf deinen Seiten findet, genauso könnte es etwas deinem Ansehen schaden, wenn deine Nachbarn und Kollegen plötzlich erfahren wie gut du dich in der Aufzucht und Pflege von Canabis auskennst. Komplett verzichten sollte man auf Anzeigen wie "Topsoftware - Selbstgebrannt" oder "1000 und 1 Tipp wie man das Finanzamt bescheißt", außer du hast gern Besuch. Bedenke auch, das Chefs gelegentlich surfen, also behalte deine Meinung über deinen Sklaventreiber am besten für dich, mag es noch so Lustig sein. Es könnte sich anderweitig als etwas karrierefördernd erweisen, wenn du, natürlich nur nebenbei, die Warmherzigkeit, die Güte, und die Intelligenz deines, dir immer zum Vorbild dienenden Brötchengebers erwähnst.

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Die Links - Je mehr desto Besser
Natürlich musst du auch zeigen das du einer bist der sich im Internet auskennt, deshalb vergiss auf ja keinen Fall die Seite mit den Links. Die einfachste Möglichkeit wäre den kompletten Inhalt deiner Bookmarks/ Favoriten/ Hotlist zu übernehmen. Sollte das immer noch nicht reichen, hier ein kleiner Tipp: Suche beim Yahoo, oder einer Suchmaschine deiner Wahl, nach einem Thema z.B. Sex, dann speicherst du die gefundenen Links ab, etwas nach Bearbeiten, und Viola, du hast die schönsten Links zu Erotischen Seiten. Denke immer daran, den Mann von Welt (Netz) erkennt man an den vielen Links die er kennt; ist in etwa mit den ganzen Aufklebern auf einem Koffer zu vergleichen.

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Bilder sagen mehr als Tausend Worte
Hast du einen Scanner oder eine Digitale Kamera, wenn ja, dann benutze sie auch. Überlege mal wie viel Worte du dir bei der Beschreibung deines Lieblings sparen kannst, wenn du nur ein paar Fotos zeigen kannst, und wie toll dein Urlaub wirklich war, kannst du am besten mit einer Serie hochauflösender Bilder beweisen. Falls du wenig Platz auf deinem Webserver hast, kannst du die Bilder mit einem geeignetem Programm komprimieren. Benutze die höchste Komprimierung, die Qualität spielt keine Rolle, denn du hast ja die Originale sowieso daheim im Album, hast du dagegen keine Platzprobleme, dann kannst du völlig auf die Komprimierung verzichten und die Bilder im 24bit BMP-Format ins Netz stellen, damit sich jeder von der guten Qualität deiner Bilder überzeugen kann.

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Das Layout
Das ist das A und O einer Homepage, hier kannst du endlich Beweisen wie Kreativ du wirklich bist. Eine Seite mit etwas Text und ein paar Bildchen kann jeder erstellen, zeige das du mehr drauf hast. Hier ein paar Grundsätze: Jeder Hyperlink sollte natürlich eine eigene Gif-Animation haben, wenn diese noch einigermaßen zum Thema passt, um so besser. Außerdem sollte man Jeden Link in einem eigenen Fenster aufmachen lassen, um den Leuten das navigieren auf deinen Seiten so einfach wie möglich zu bereiten. Jede Seite braucht einen eigenen Hintergrund, gut geeignet sind natürlich die Hintergründe die du auch für dein Windows-Desktop verwendest, nur etwas größer. Ein paar Avis lockern die Seiten etwas auf und lassen sie sehr Profimäßig aussehen. Jeder liebt Musik, also lasse gleich von Anfang an die Leute hören welches dein Lieblingslied zur Zeit ist, am besten im WAV-Format. Bei der Bildschirmauflösung kannst du dich darauf verlassen das jeder die selbe benutzt wie du auch.

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Java - nicht nur kalter Kaffee
Java und Javascript ist ein absoluter Segen für das Internet, es ist sehr beeindruckend wenn du deinen Besuchern zeigst mit welcher Browserversion sie gerade surfen, glaube mir, es gibt viele die das nicht wissen. Was mich persönlich immer wieder beeindruckt ist, wie viele Fenster man mit einem einzigen Mausklick öffnen kann, also keine falsche Bescheidenheit, versuche einen neuen Rekord aufzustellen. Du brauchst dir keine Gedanken darüber machen, welcher Browser was unterstützt, die Dinger kosten doch nix, und jeder Internetfreak hat mindesten 2 Browser auf seinem Rechner installiert.

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Update - wann und wie oft
In diesem Fall kann ich nur sagen, so selten wie möglich, am Besten gar nicht. Seien wir doch mal ehrlich, heutzutage ändern sich die Sachen in einem Tempo, dass einem richtig schwindlig wird. Heute noch gar nicht auf dem Markt und Morgen schon veraltet, da sind die Leute froh und Dankbar wenn Sie eine Oase der Ruhe und Beständigkeit finden, und genau das kannst du Ihnen mit deiner Homepage bieten. Wozu etwas ändern was gut ist und eigentlich gar nicht mehr verbessert werden kann, bestes Beispiel ist der Amiga von Commodore, der erfreut sich Heute noch großer Beliebtheit, und die Autos fahren heute noch mit vier Rädern.

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Na, und jetzt los - der eigenen Homepage kann quasi nichts mehr im Wege stehen!

Die Zeiten ändern sich...


Mathematik:
Unterricht gestern-heute-morgen:
Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,--
Die Erzeugerkosten betragen 40,--
Berechne den Gewinn

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,--
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Korrektur der Aufgabe 1980
Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,--
Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier Fünftel des Erlöses
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bäuerin 15,-- abgibt?

Gymnasium 1990
Ein Agraronom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld(G).
G hat die Mächtigkeit von 50,--
Für die Elemente aus G = g = Schilling
Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1998
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,--
Die Erzeugerkosten betragen 40,--
Der Gewinn beträgt 10,--
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Schule 2005 nach der Bildungs- und Rechtscheibreform
Eine Agrargenetiger fergauft ein sagg gartoffeln fuer 3,57142 euro
die kosden bedragn 2,85714 euro
der Gewinn bedrekt 0,71428
Aufgape: Margieren das word "gardoffeln" unt send die Loesunk ueber internet an de Leerer

Im Jahre 2010 es gipt kaine gartoffeln mer nur noch bom frid bei mec donalds es lebe der fordschrid

Gibt es den Weihnachtsmann?


1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Arten von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg),  dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 6,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Kinderaussagen :


WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

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WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre 

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WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

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WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

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WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

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WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

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IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebemachen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Theodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...
Anita, 9 Jahre

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WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

Pizza bestellen...oder, wie treibe ich dabei zum Wahnsinn:

·  Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person
   am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

·  Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

·  Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

·  Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

·  Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

·  Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst
   hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

·  Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

·  Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

·  Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

·  Stottere bei jedem "p".

·  Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

·  Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

·  Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde
   panisch und orientierungslos.

·  Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

·  Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

·  Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun
   durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

·  Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager,
   stimmts?"

·  Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber
   doch nicht"

·  Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte
   fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

·  Miete eine Pizza

·  Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen
   läßt.

·  Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen
   Seufzer der Erleichterung aus.

·  Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".

·  Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

·  Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte
   mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich
   (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist,
   angelogen zu werden?"

·  Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

·  Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

·  Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

·  Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage,
   daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

·  Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

·  Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

·  Frage nach einem kompletten Menü.

·  Zitiere Shakespeare.

·  Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.

·  Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst
   lassen soll.

·  Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

·  Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

·  Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage
   nocheinmal.

·  Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen
   gegeneinander zu kämpfen".

·  Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

·  Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

·  Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

·  Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

·  Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

·  Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

·  Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

·  Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob
   die Leitung getrennt wird.

·  Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der
   letzte Eintrag sein"

·  Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

·  Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

·  Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

·  Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu
   spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

·  Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

·  Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren
   Bestellungen.

·  Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und
   lege auf, bevor sie etwas sagen können.

·  Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du
   "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

·  Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse
   Mathematik!"

·  Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

·  Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

·  Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte
   sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

·  Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn
   geschossen wird.

·  Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr
   XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

·  Fange an zu feilschen.

·  Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

·  Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

·  Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller
   Kraft "Tschüüüüüß!"

·  Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

·  Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind
   Sie??"

·  Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern
   sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

·  Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

·  Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

·  Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

·  Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

·  Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote
   sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in
   heimkommt.

·  Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.

·  Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

·  Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang
   Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

·  Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

·  Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr
   'Oooooohhhhhh' !"

·  Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht
   gehen!"

·  Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie
   man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

·  Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal
   vor.

·  Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen
   Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen
   entgegennehmen wirst.

·  Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

·  Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden,
   oder etwa nicht?"

·  Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im
   Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

·  Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

·  Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich
   dermaßen straft.

·  Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

·  Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

·  Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten
   steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)"

·  Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen
   könne

·  Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er
   entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der
   Spaß erneut beginnen.

·  Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu
   dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

·  Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

·  Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

·  Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen
   hört.

·  Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

·  Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit
   einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

·  Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen
   Schatten in seiner Zukunft gesehen hast 

 

Hänsel und Gretel auf Türkisch


Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was?!?"

Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung !

Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herrunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1:
Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2:
Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3:
Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch keinChatroom.
Überlege vprher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!

Stufe 4:
Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5:
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!

Stufe 6:
Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker ahst du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.

Stufe 7:
Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mi tdem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8:
Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!